哥哥~亲人

生病，我最讨厌了，以前我最喜欢就是躲起来，为了不让别人看见我脆弱的样子。

可是这个哥哥就不让我这么做、

他可紧张了，那天他告诉我，我版税半昏迷期间是躺在他的怀里的，

顿时，我吓了一跳，心里实在是那么的不好意思，

因为那段记忆很像被什么磨灭了，记得不太清楚。

哥哥什么都为我，

如果他是blademail，那么哥哥就是regeneration rune，

为我医治受伤的心，

每当我伤心是，他的信息就会在我的电话视屏上显现，

有时会被他弄得哭笑不得，

什么烦恼都忘了·

今天看到了一个东西，

愛你的人：在你生病時，他會關心到你煩，並強迫你去看醫生。
愛你的人：他所說的話，都是關心你的，但是通常像是在命令。
愛你的人：他只能給你保證，你跟他在一起，他是最快樂的。

他就是我的哥哥。

最爱我的哥哥。

谢谢你，哥哥。

例假期间

女人的一生， 从十三岁开始，每个月都会有特定的几天，心情极为低落，容易闹情绪，容易发脾气，容易想太多。。。

在一个聚会中曾听一个姐妹分享说，人有三部分，分别为灵，魂，体。

魂为人的思想，有三大元素所组成，分别为心思，情感与意志。。

当麻烦的事情一来，烦恼，不如意的事一来是，

先想很多的人，是心思很重的人。

先哭得人，是情感很重的人。

先发脾气的人，是意志很重的人。

从这里看来，我是个情感很重的人，

还记得小时候在操行的那一栏还被老师写上爱啼哭三个字，

小时候，爱哭包也成了我的小外号。

长大了，我可以控制自己不哭，可是偏偏例假时期就是无法控制，面对他更是不行。

他，曾经做过很多让我痛心的事情，说过很多让我痛心的话，

我落泪，可是我答应自己不可在他面前落泪。

这个，我做到了。

这几天，我对他是又爱又恨，因为他的口是心非，常常是让我痛心不已，

可是我知道他心里不是这样想，

他还是关心我，只是嘴硬不肯说，

所以这次我对自己更严可了，

我对自己说，失控的眼泪，因为他所流的眼泪，一滴就够了，

刚开始，我做到了，

我发觉，原来如果我不发脾气，他和我就不会有任何尴尬，

他跟我就会越靠近，

于是我沾沾自喜。

后来我发觉，

我只是把眼泪储存心里，

人说，冰冻三尺非一日之寒，

今天，我真的哭了，为了一件小事，他对我说，你是不是装病，

其实，我明白他知道我是真的生病，只是想开个玩笑，

可是那一刻，我受伤了，

眼泪实在无法控制，

我真的喜歡他,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。

他的身上，

就像装上魔兽争霸里的Blade Mail，

你越是接近他，伤得越重，越是对他付出努力，换回来的只是自己的遍体凌伤。

我觉得伤心了，有点想放弃，可能有一天，

如果你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你……

杂乱无章的情感

开学的两个星期，发生了很多事，

有开心的，也有不开心的，

我跟他，还是和以前一样，住在同一间屋子，每天形影不离，

可是两个人的心中，隐藏着个人许多不可让对方知道的秘密。

我相信，他对我，有一些特别的秘密，

一直以来，他都把自己的情感藏在最深处，无法让人抓摸。

我相信，总有一天，他会暴露出来，不管是不我破口大骂，还是甜言蜜语，我一直等待着那一天。

这两个星期，谢谢他，没有丢下我一个人，

口是心非的他，常常让我伤心欲绝，心里明明知道他不是这样想，眼泪还是不听话的流下来。

我知道，他一定不会丢下我一个人，可是他所做的，还是让我觉得害怕。。

那天，登记科目的日子，他为了我，把已经登记好的科目给丢了，

后来总算是拿到了，可是已经不是最好的上课时间，

他口里一边走一边念，仿佛很不开心，

那时其实的我很内疚，

一天到晚注意着他要的那个时间，打算一有空隙就帮他换回，

结果他告诉我，不必了，他的理由是懒惰，

那时其实我很开心，觉得其实是因为他不想和我分开，怕如果换回去了，可能跟不到他在同一个时间。。。

屋子里多了两个人，我再也不敢像之前一样和他玩的那么疯了，

害怕他被误认为是我的男朋友，

害怕他在我朋友面前成了话题，

害怕他因此就变成无人敢追了。

心里虽然是喜欢却是隐藏起来，

不想给他带来困扰。

别人笑我傻，说我不懂得把握机会，说应该把他弄得全部人认为他是我的男朋友更好，

我很矛盾，常常想，放在心里就好，不要给他带来困扰，

可是，他知道吗？

常常对自己说，要知足，付出的，一定会得到回报，哪怕是一点点，

可是,他懂得我对他的付出吗？

人常说，暧昧是一个最不必负责任的关系，即不必有任何承诺，也不必实现任何承诺，

想开始即可以开始，就算结束了也不会给对方任何伤害。

暧昧是友情和爱情的中间线，没有人知道跨过了这条线之后，还能不能回到友情这个站点，

我猜想，也许他的心里也有隐藏着这个小小的心事吧。

也许有一天，他会选择跨过这条线，不过，直觉告诉我，他永远不会。。。

常常心里说，是该放弃的时候了。。

可是我要对我的心说：“对不起，再给我一点时间，现在的我不会放弃他，就像他不会丢下我一样”

彬。。。谢谢你，没有丢下我。。。

不要丢下我一个人

不要丢下我好吗？我知道，我应该要放弃你了，我不应该对你有任何的想法了，我领悟了，我尝试了，可是我做不到。
我不想离开你，我什么都不要，我只想静静的赖在你身边。。。难道这样也不可以吗？
这些日子来，我以为我被你磨掉了我对你的忍耐，我以为意被你磨掉了我对你的爱。没有！你的一句话，一个问候对我来说就已经是莫大的安慰。。。
曾经有人说我傻，说我笨，是的，我很傻，不断在伤害自己，可是又如何，我没办法出卖自己的心，我那不听话的心，那深深的爱上而无可自拔的心。。。
所以，不要丢下我一个人好吗？

爱情

爱情有很多种，有一种是，我不要紧，你幸福，我就幸福。有一种是，得不到你，就要毁掉你。有一种是，爱你，就要占有你，你只属于我一个人。

还有一种是最自私的一种，我可以不爱你，可是你不可以不爱我，不可以爱上别人，只可以爱我一个；就像小时候那些不爱穿的衣服，每次只是静静地挂在

以衣柜的一个角落，当妈妈说要送给人时却有一大堆借口不肯把那些衣服送走。

最近觉得自己有了这种很自私很自私的爱，明明知道自己不是那一种的爱，却又不愿放手让别人让去爱，只想让他静静的呆在我的身边。最近，我对他耍脾气了

耍性子了，因为小小的事情跟他闹了，其实我心里明白，是我的自私，只想霸占他，却不想占有他，更不想被他占有。于是我生气了，我气他为什么默默地离开了我的身边，更气我自己为什么那么自私。。。其实，我心里想要他幸福，可是行动却在搞破坏，想让他更她多点时间，行动又像是让他左右为难。。。。有时心酸酸的很不好受，不想告诉他，又想让他知道，

这心里的矛盾让我更不了解自己。。。哎。。。越来越不懂了

放假。。。。

每个人都希望放假。。。

每个人都期待放假。。。

每个人都喜欢放假。。。

可是我不喜欢，

因为。。。

放假，意味着我要和他分开。。。

真的不舍得，不知道为什么，

看到他满心欢喜的收拾着要回去的行李，

一边倒数着对我说：“我快见到妈妈了。”

我就感觉我的心里的某处在抽痛着。。。

是心痛的感觉。。。

知道自己快离开他了。。

一个月，见不到他，

一个月不能上网和他玩线上游戏，

一个月不能面对面和他说晚安，

想到这里，泪水就不听话的流下来。。。

彬，你知道吗？刚刚那一句晚安，有多么的舍不得，

你知道吗？其实我跟你说我要睡了，是骗你的。。

因为我知道，如果我在呆下去，我怕我会忍不住泪水了。。

你知道吗？刚刚跟你说了晚安就跑走，是因为我实在忍不住了。。。

我不可以在你面前哭。。。不可以让你看见我的悲伤。。。

不想给你压力。。。因为我要你的脑海里。。永远放着那个开开心心的我

彬。。。这一个月。。。虽然我见不到你。。

不能面对面跟你斗嘴。。。

不能和你一起去吃饭。。。

不能听你讲说你最喜欢的少女组合。。。

不能和你说晚安。。。

不能和你一起打线上游戏。。。

可是。。。

我会很想很想你。。。

我会每晚给你发晚安。。。

即使你不回我也不要紧。。。

只想让你知道。。。

我真的很想你。。。

也许在你的心中我不算是什么。。

可是你在我心中是我最偏心的对象。。

这的部落格。。。。可能你永远不会发现。。

可是我只想把我要说的话留在这里。。

成为我对你的小秘密。。。

我喜欢你～

两只利刃。。。

贪心。。。是每个人都会有的。。。我不怪你

我只是不明白。。。为什么要在我最伤心的时候向我发脾气

为了你的生日。。。我花尽了心思。。。。自求你能开心

那天晚上。。。我伤心了。。。我受伤了。。。可是我没有说出来

因为我不想破坏你美好的生日。。。

别人怎么看我。。。。我不知道。。。

说我淫荡也好，说我一脚踏两船而被人甩了也好。。

别人错怪了我。。。我伤心。。

可是我忍着。。。为的是不想让你看见我失落的心情

害怕破坏你美好的心情。。。

而你。。又何尝有体谅我？
当我忍无可忍伤心欲绝的时候。。。

你可曾在我身边给予安慰？

你可曾收起你小气幼稚的心态来接受我一切的无理取闹？

你又可曾放下妒忌之心来接受我与他的关系？

是的。。我承认我的心情是坏了点，

敷衍了你，忽略了你的感受，甚至对他我也毫不客气，

那你有为何不能做个冷静的人，

来听听我的诉苦，听听我内心的声音？

失望是给你的，眼泪是给他的，

为什么每次我失落的时候？

你们就像约好了的那样，向我那已淌血的心里刺上两剑。。

有时觉得，自己很失败，在伤心的时候，

没有一个可以了解自己的人。。。

两个人

常常觉得，我是一个幸福的人，
而有时觉得，我生活得很幸苦，
夹在两个人中间，一个非常爱我的哥哥，另一个是藏在我内心深处的他，
有时觉得自己很傻，为什么要对毫不知情的他做这么多，
就算付出再多，我对他来说也不算什么，
难道这就是所谓欠了感情的债吗？
哥哥，我，与他，
形成了一条感情水平线，
大家都期待前面的人可以转回头看自己，
可惜，
任何一方都不会转回头。
哥哥说，
他会把我说的话当真，
我知道，
因为他在乎我。
在乎一个人，在乎他所说的每一句话，
因为在乎他而变得小气，
因为在乎他而知道什么是心痛的感觉，
这何尝不是我内心的感受？
这种感受，不能对他说，只能默默地往心里去。。。
有时候觉得应该要对哥哥好一点，因为哥哥是最疼我的人了，
可是，我很清楚，我对两个人的好有轻重之分，
有时觉得自己偏心了，
可是我清楚，妹妹对哥哥的好，是亲人的好。
我对他的好，不是那么的单纯。
哥哥说，一个人不能同时对两个人好，他允许我敷衍他，
可是我知道他做不到，虽然我好希望他可以说到做到，
可是我懂他在欺骗自己。
夹在中间的我，最怕就是伤害哥哥了，可是偏偏还是一直的在伤害他，
我是一个被伤害过的人，所以知道痛的感觉，
不想去伤害人，我想尽可能地爱护这两个人。
“就算最后自己受到伤害我也愿意”，这句话我不敢说，
只能说，我会努力做一个好妹妹，努力做一个在暗暗里喜欢他的人

260910

昨晚到古晋去游车河了，好久都没有这样了。。只从跟他分开之后，就很难有机会出去玩到深夜。。昨天，突然想去一个地方，可是没能开口，因为对我来说星期六是一个特别的日子，常常为了不要唤起一些不必要的回忆，这一天就会让自己在忙碌中度过，但，这次，谢谢发哥帮我做了一个很爽快的决定。那个地方（麦当劳）是一个充满回忆的地方，在那里，他，曾经是那么勇敢地对我许下山盟海誓，如今这一切知识一段美好的回忆，回想起来确实如此的令人心酸。。昨天因为一些重要的事打了电话给他，用了第一的他的电话，电话接起了，说了问候语接着说了几句话，突然发觉他静静的，于是便静下来，这时他开口了：“请问你是哪一位？”这句话顿时刺伤了我的心，他忘记我的声音了，我们曾经在一起度过了1年05个月又07天甜蜜的日子，现在，他忘记我了，这种心情，真的很伤。我问哥哥，为什么一个人可以这么快就忘记。他说：“因为他是男人。”我无语了。。原来他说的一切都是假的，说要跟我当好朋友，算了吧，他已经渐渐把我当成陌生人了。
昨晚又去了几个地方，深夜吃冰淇淋，这真是第一次了，以前一直无法达成的愿望，每当我提出这个要求时，他终会拒绝，因为他知道我的肠胃不好太夜吃冰淇淋不好。。。
接着我们就去了戏院，那也是一个我很久没去的地方，看着一对对情侣手挽着手出双入对的样子，心里很不好受，昨晚是我第一次排队买票，原来要看戏要排那么长的队，一直被人宠爱的我没有经历过这个，昨晚哥哥说那是他第一次去戏院，可是看起来他不怎么开心，我知道，可是我没安慰他，因为我觉得是因为我的缘故一定是觉得我敷衍他了。去戏院是我提的，可是有点想反悔了，这个地方让我唤起了很多对他的回忆。。。一进戏院，胆小怕黑的我一定会紧紧挽住他的手，昨晚我害怕了，不知该怎么办好，于是我决定，还是跟着第一个他吧，不知为什么我觉得他可以让我感到很安心，很安全。。。。我知道哥哥一定会不开心，觉得我敷衍他了，他不开心，他跑掉，没有等我了，这一连串的动作，我都知道是他不开心了，可是，我没有理会他，因为我累了，头脑里那乱乱的思绪弄得我好累，我只想快点睡着，因为我记性不好，睡一觉就会没事了。。。哥哥。。你知道吗。。。当你生气我跑掉的时候，我心里有多失望，你说过，一个人不能同时对两个好，你叫我不要在意你，我知道那是假的。。。。你没有办法忍受我不在意你。。。我都知道。。。或许我的存在只会伤害你，我没有办法给你想要的，那种伤就像之前的他伤害我那样。。。哥哥。。。你是我的好哥哥，可是我就是不懂该如何当你的好小妹。。。只会一直惹你不高兴。。。

旧爱

昨天因为一些缘故去见了他——那个曾经是那么爱我的他。。。离开我之后的他，依然是老样子，忙碌着自己的工作，只要有生意做，一定不放过。。。我知道，他过得很好，很开心，也许比跟我在一起时更开心，他跟着他那一班我熟悉的朋友，准备下班去喝喝茶，自由自在的，不需要凡事都跟女朋友报告的生活，一定很自在吧。。。也许我曾经真的太霸占他了，所以才换来这无缘的结局。。。哥哥说，他已经习惯什么事都跟小妹报告，而第一个他说，为什么我要向你报告，然而曾经爱我的那个他，已不再向我报告。。。。男人真的很难懂，三个人，三种性格，每次别人说我很男生，我觉得，一点也不，最少我没有那么难懂，那么复杂。。。那天爸爸问我是不是有新的男朋友，我对他说我看破了红尘，他会我说是你怀念旧爱。。。哎，放下吧，该放下的总该放下。。。。这句话听了好几十遍，自己也不懂到底有没有做到。。。还记得那天，第一个他安慰我劝我要放下，我对他说，就算有一天我有了新的男朋友我还是不会忘记他，他在我心目中的地位是无人可以取代，虽然他选择牺牲了我，可是我也是不会恨他，因为他是曾那么的爱我。我是第一次那么认真地跟他说话，他说他可以谅解，我很开心，他知不知道那句话是说给他听的呢？

我说过不要跟我说对不起的

对不起三个字是很伤人。。。所以请不要说。。。我很讨厌。。我不想听到。。。所以不要做对不起我的事。。。哥哥。。。我没有生气你。。。也不是因为你而哭。。。所以不要跟我道歉。。。也没有该道歉的人。。。是我自己傻

哥哥与他。。。

哥哥今天心情不好。。。他说没有一个能真正了解他的人。。。没有真正懂他在想什么的人。。。
他说他想不要跟别人脚步。。。心情突然很低落。。。满头脑乱七八招的。。。
哥哥。。。你不知道。。。其实我也是那样呢。。。我被人冷落了。。。
被敷衍了。。。被人不理了。。。甚至我还在想我是不是被讨厌了。。。
心里都是伤心，难过，眼泪都挂在眼眶上了。。。
我知道他不喜欢回信息。。。可是。。。我就是无法控制自己不想。。。
一封封没有回复的信息，换来一次次的失望，
今天我问发哥有什么方法可以让他回我信息，发哥说，homework...我伤心了。。
原来他跟我只可以谈功课。。。两个礼拜是个漫长的日子。。。好想见他。。
哥哥。。。你不要心情不好。。。
这样我会更伤心的。。。因为现在除了你。。
再也没有人会理我了。。。而此刻的我。。。应该跟你同病相怜吧

我懂了...

“你的生活好乱哦” 这是阿miao说的。。。是真的，
只从他离开我之后，我的生活变得乱糟糟的，再也没有人无时无刻提醒我要带这个带那个，更没有人提醒我要按时吃饭。
但这时出现一个人，他说，不会丢下一个人不管。
又出现一个人，他说，要陪我继续走下去。。。
我知道那时候的我根本不会好好去爱一个人。。。只会对人造成伤害。。
任何人都只会成为他的代替品，他是无人可以取代的。
于是，第二个他放弃了，他决定作为我的哥哥，永远的守护他宝贝的小妹。。。
他每天会提醒我按时吃饭，也会当我的闹钟叫我起床，有时会当小妹的司机，在他到出去遛，
有时面对小妹的无理取闹也会管教管教，
哥哥谢谢你一直那么默默地爱护我，你对我的爱我都知道，你对我的付出，我无法回报你。。
我知道我每次惹你不开心，可是你都没跟我计较。。。你是一个很好的哥哥。。。
谢谢你在我最伤心的时候陪我度过，现在的我很幸福，虽然失去了他，
可是我得到一个这么疼我的哥哥。。。这就已经足够，
当初我无法接受你是因为我不想伤害你，之后我无法接受你是因为我懂了
，我喜欢上第一个他，那个也一样很疼我的他。。。
那时的我无法搞清楚自己的感觉。。害怕把人当代替品了·。。。。
更害怕把我跟他的关系搞砸了。。。但最后我懂了。。。
那天，他说不关他的事的那天。。。我第一次因为生气他而哭了，
被怒气从昏头脑的我离家出走了。。。我什么都没告诉他，找了哥哥就离开了家。。。
一整夜等他的电话。。可是他居然没有找我。。。
“他就这么不在乎我吗？”不会担心我跑去哪里了吗？
难道我的是真的跟他一点关系都没有？我伤心透了。。。决定不理他了。
于是一整天都不跟他说话，发哥可紧张了。。。他夹在我们中间。。不知如何是好。。。
最后。。发哥离开了。留下我和他。。。
“你今晚要回家吗？"他的一句话让我心里有说不出的喜悦，原来他知道我跑出去了。
“你为什么不找我？难道我不见了你不担心吗？” 我责问道。
“昨晚我看见你哥哥的车从洁薇的宿舍出来”
他的这句话又让我爽了下，因为他了解我，知道我去了哪里。
我知道，他是从不像人道歉的，对不起三个字从来不会从他嘴巴说出来，
可是此时此刻，他屈服了。而此时此刻，我也知道了自己的心意，
我的眼泪不是代替品，我的脾气是因为他而爆发。。因为我在乎他。
哥哥，原谅我，我知道你很介意我喜欢他这件事。我知道。
可是我也一定会对你很好，因为你是我哥哥。永远的哥哥。。

不在意？不在乎？

很多事情。。。真的可以不在乎吗？
虽然哥哥说的已经很婉转了。。。可是，妖艳，随便，色怌，不自爱，做作，等等的字眼还是会一个个都浮现在我的脑海中。
原来，在别人眼中的我是这样的。。
顿时，我的心情糟透了，假装睡着了，其实是不想继续这个话题。
心里想着，那七个人以前真的是这么看我的吗？那他呢？他毕竟也是男生，
难道他也是这么想的我吗？原来。。。我最在意的不是哥哥的话，是他。。。我想他了。。。
手里拿着电话很想打给他，按了他的名字，脑海里又出现一大堆乱乱的思绪。
打给他。。万一他问为什么打来，该说什么好呢？“因为我想你” 这句话说出来真的好吗？
不知从几时开始，我对他有特别的感觉，他的一句话足以让我痛苦流涕，
也可以让我破涕为笑。不知什么时候我懂得生气他了，我也会因为他而流泪。。。
可能是那个时候吧。。。他答应我不会丢下我一个人不管。于是他把宿舍给退了。。
我知道那是一个很珍贵的东西，对于他是一个很好的退路，
万一有一天发生了什么事，那是很好的避难所，可是他把退路给斩断了。
我知道，那是为了我。从那天开始，我决定要
以朋友的身份好好地对他，我跟他说过我也绝对不会让他一个人。
身为朋友的我此时此刻。。。我越界了。。。。
我知道这么做是不可以的，因为他说过。。他有一个非常喜欢的女生，
当他说这句话时。。我哭了，可是他并不知道。
他说我永远都不会懂他想什么。。我承认。
也许他知道我对他的心才故意说这句话的。。
也许他也喜欢我，只是不想改变我们当前的关系，
更也许他一直认为我是妖艳，随便，色怌，不自爱，做作的女生。
这样的我在他眼中根本不配他。。