哥哥~亲人

生病，我最讨厌了，以前我最喜欢就是躲起来，为了不让别人看见我脆弱的样子。

可是这个哥哥就不让我这么做、

他可紧张了，那天他告诉我，我版税半昏迷期间是躺在他的怀里的，

顿时，我吓了一跳，心里实在是那么的不好意思，

因为那段记忆很像被什么磨灭了，记得不太清楚。

哥哥什么都为我，

如果他是blademail，那么哥哥就是regeneration rune，

为我医治受伤的心，

每当我伤心是，他的信息就会在我的电话视屏上显现，

有时会被他弄得哭笑不得，

什么烦恼都忘了·

今天看到了一个东西，

愛你的人：在你生病時，他會關心到你煩，並強迫你去看醫生。
愛你的人：他所說的話，都是關心你的，但是通常像是在命令。
愛你的人：他只能給你保證，你跟他在一起，他是最快樂的。

他就是我的哥哥。

最爱我的哥哥。

谢谢你，哥哥。

例假期间

女人的一生， 从十三岁开始，每个月都会有特定的几天，心情极为低落，容易闹情绪，容易发脾气，容易想太多。。。

在一个聚会中曾听一个姐妹分享说，人有三部分，分别为灵，魂，体。

魂为人的思想，有三大元素所组成，分别为心思，情感与意志。。

当麻烦的事情一来，烦恼，不如意的事一来是，

先想很多的人，是心思很重的人。

先哭得人，是情感很重的人。

先发脾气的人，是意志很重的人。

从这里看来，我是个情感很重的人，

还记得小时候在操行的那一栏还被老师写上爱啼哭三个字，

小时候，爱哭包也成了我的小外号。

长大了，我可以控制自己不哭，可是偏偏例假时期就是无法控制，面对他更是不行。

他，曾经做过很多让我痛心的事情，说过很多让我痛心的话，

我落泪，可是我答应自己不可在他面前落泪。

这个，我做到了。

这几天，我对他是又爱又恨，因为他的口是心非，常常是让我痛心不已，

可是我知道他心里不是这样想，

他还是关心我，只是嘴硬不肯说，

所以这次我对自己更严可了，

我对自己说，失控的眼泪，因为他所流的眼泪，一滴就够了，

刚开始，我做到了，

我发觉，原来如果我不发脾气，他和我就不会有任何尴尬，

他跟我就会越靠近，

于是我沾沾自喜。

后来我发觉，

我只是把眼泪储存心里，

人说，冰冻三尺非一日之寒，

今天，我真的哭了，为了一件小事，他对我说，你是不是装病，

其实，我明白他知道我是真的生病，只是想开个玩笑，

可是那一刻，我受伤了，

眼泪实在无法控制，

我真的喜歡他,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。

他的身上，

就像装上魔兽争霸里的Blade Mail，

你越是接近他，伤得越重，越是对他付出努力，换回来的只是自己的遍体凌伤。

我觉得伤心了，有点想放弃，可能有一天，

如果你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你……

杂乱无章的情感

开学的两个星期，发生了很多事，

有开心的，也有不开心的，

我跟他，还是和以前一样，住在同一间屋子，每天形影不离，

可是两个人的心中，隐藏着个人许多不可让对方知道的秘密。

我相信，他对我，有一些特别的秘密，

一直以来，他都把自己的情感藏在最深处，无法让人抓摸。

我相信，总有一天，他会暴露出来，不管是不我破口大骂，还是甜言蜜语，我一直等待着那一天。

这两个星期，谢谢他，没有丢下我一个人，

口是心非的他，常常让我伤心欲绝，心里明明知道他不是这样想，眼泪还是不听话的流下来。

我知道，他一定不会丢下我一个人，可是他所做的，还是让我觉得害怕。。

那天，登记科目的日子，他为了我，把已经登记好的科目给丢了，

后来总算是拿到了，可是已经不是最好的上课时间，

他口里一边走一边念，仿佛很不开心，

那时其实的我很内疚，

一天到晚注意着他要的那个时间，打算一有空隙就帮他换回，

结果他告诉我，不必了，他的理由是懒惰，

那时其实我很开心，觉得其实是因为他不想和我分开，怕如果换回去了，可能跟不到他在同一个时间。。。

屋子里多了两个人，我再也不敢像之前一样和他玩的那么疯了，

害怕他被误认为是我的男朋友，

害怕他在我朋友面前成了话题，

害怕他因此就变成无人敢追了。

心里虽然是喜欢却是隐藏起来，

不想给他带来困扰。

别人笑我傻，说我不懂得把握机会，说应该把他弄得全部人认为他是我的男朋友更好，

我很矛盾，常常想，放在心里就好，不要给他带来困扰，

可是，他知道吗？

常常对自己说，要知足，付出的，一定会得到回报，哪怕是一点点，

可是,他懂得我对他的付出吗？

人常说，暧昧是一个最不必负责任的关系，即不必有任何承诺，也不必实现任何承诺，

想开始即可以开始，就算结束了也不会给对方任何伤害。

暧昧是友情和爱情的中间线，没有人知道跨过了这条线之后，还能不能回到友情这个站点，

我猜想，也许他的心里也有隐藏着这个小小的心事吧。

也许有一天，他会选择跨过这条线，不过，直觉告诉我，他永远不会。。。

常常心里说，是该放弃的时候了。。

可是我要对我的心说：“对不起，再给我一点时间，现在的我不会放弃他，就像他不会丢下我一样”

彬。。。谢谢你，没有丢下我。。。

不要丢下我一个人

不要丢下我好吗？我知道，我应该要放弃你了，我不应该对你有任何的想法了，我领悟了，我尝试了，可是我做不到。
我不想离开你，我什么都不要，我只想静静的赖在你身边。。。难道这样也不可以吗？
这些日子来，我以为我被你磨掉了我对你的忍耐，我以为意被你磨掉了我对你的爱。没有！你的一句话，一个问候对我来说就已经是莫大的安慰。。。
曾经有人说我傻，说我笨，是的，我很傻，不断在伤害自己，可是又如何，我没办法出卖自己的心，我那不听话的心，那深深的爱上而无可自拔的心。。。
所以，不要丢下我一个人好吗？

爱情

爱情有很多种，有一种是，我不要紧，你幸福，我就幸福。有一种是，得不到你，就要毁掉你。有一种是，爱你，就要占有你，你只属于我一个人。

还有一种是最自私的一种，我可以不爱你，可是你不可以不爱我，不可以爱上别人，只可以爱我一个；就像小时候那些不爱穿的衣服，每次只是静静地挂在

以衣柜的一个角落，当妈妈说要送给人时却有一大堆借口不肯把那些衣服送走。

最近觉得自己有了这种很自私很自私的爱，明明知道自己不是那一种的爱，却又不愿放手让别人让去爱，只想让他静静的呆在我的身边。最近，我对他耍脾气了

耍性子了，因为小小的事情跟他闹了，其实我心里明白，是我的自私，只想霸占他，却不想占有他，更不想被他占有。于是我生气了，我气他为什么默默地离开了我的身边，更气我自己为什么那么自私。。。其实，我心里想要他幸福，可是行动却在搞破坏，想让他更她多点时间，行动又像是让他左右为难。。。。有时心酸酸的很不好受，不想告诉他，又想让他知道，

这心里的矛盾让我更不了解自己。。。哎。。。越来越不懂了

放假。。。。

每个人都希望放假。。。

每个人都期待放假。。。

每个人都喜欢放假。。。

可是我不喜欢，

因为。。。

放假，意味着我要和他分开。。。

真的不舍得，不知道为什么，

看到他满心欢喜的收拾着要回去的行李，

一边倒数着对我说：“我快见到妈妈了。”

我就感觉我的心里的某处在抽痛着。。。

是心痛的感觉。。。

知道自己快离开他了。。

一个月，见不到他，

一个月不能上网和他玩线上游戏，

一个月不能面对面和他说晚安，

想到这里，泪水就不听话的流下来。。。

彬，你知道吗？刚刚那一句晚安，有多么的舍不得，

你知道吗？其实我跟你说我要睡了，是骗你的。。

因为我知道，如果我在呆下去，我怕我会忍不住泪水了。。

你知道吗？刚刚跟你说了晚安就跑走，是因为我实在忍不住了。。。

我不可以在你面前哭。。。不可以让你看见我的悲伤。。。

不想给你压力。。。因为我要你的脑海里。。永远放着那个开开心心的我

彬。。。这一个月。。。虽然我见不到你。。

不能面对面跟你斗嘴。。。

不能和你一起去吃饭。。。

不能听你讲说你最喜欢的少女组合。。。

不能和你说晚安。。。

不能和你一起打线上游戏。。。

可是。。。

我会很想很想你。。。

我会每晚给你发晚安。。。

即使你不回我也不要紧。。。

只想让你知道。。。

我真的很想你。。。

也许在你的心中我不算是什么。。

可是你在我心中是我最偏心的对象。。

这的部落格。。。。可能你永远不会发现。。

可是我只想把我要说的话留在这里。。

成为我对你的小秘密。。。

我喜欢你～

两只利刃。。。

贪心。。。是每个人都会有的。。。我不怪你

我只是不明白。。。为什么要在我最伤心的时候向我发脾气

为了你的生日。。。我花尽了心思。。。。自求你能开心

那天晚上。。。我伤心了。。。我受伤了。。。可是我没有说出来

因为我不想破坏你美好的生日。。。

别人怎么看我。。。。我不知道。。。

说我淫荡也好，说我一脚踏两船而被人甩了也好。。

别人错怪了我。。。我伤心。。

可是我忍着。。。为的是不想让你看见我失落的心情

害怕破坏你美好的心情。。。

而你。。又何尝有体谅我？
当我忍无可忍伤心欲绝的时候。。。

你可曾在我身边给予安慰？

你可曾收起你小气幼稚的心态来接受我一切的无理取闹？

你又可曾放下妒忌之心来接受我与他的关系？

是的。。我承认我的心情是坏了点，

敷衍了你，忽略了你的感受，甚至对他我也毫不客气，

那你有为何不能做个冷静的人，

来听听我的诉苦，听听我内心的声音？

失望是给你的，眼泪是给他的，

为什么每次我失落的时候？

你们就像约好了的那样，向我那已淌血的心里刺上两剑。。

有时觉得，自己很失败，在伤心的时候，

没有一个可以了解自己的人。。。